记不清多久没有写日记了，在机械化重复的社会中，每天过的就像一颗螺丝钉，不断被拧紧，不断被松开循环往复，这可能是作为理科生最无趣的生活吧。曾经的日记对于我而言更像是一杯滚烫的热水，一颗青黄的柠檬，一壶苦涩的茶，不断给与我生活的酸甜苦辣，苦涩而又浓厚，心酸而又沉重。现在这种感觉愈发浓厚，随着沧海桑田事异时移，打算将这些生活带来的滋味留在这不为人知的角落，从而举杯，敬生活。
—时隔7年重启的日记
我与春风皆过客，你携秋水揽星河
无端坠入凡尘梦，波澜起伏染江阔
一颗石头产生的涟漪
人在成长中不断地学会逃避，不知道在逃避什么，也不知为何逃避，直到避无可避，才发觉躲避的永远是自己。从小在父母督促声中长大，无忧无虑，满怀对知识的渴望，充满自信。那时候总觉得自己足够努力，定然能获得自己想要的。直至大学时依然相信付出就会有收获。工作以后不知不觉这句话的后半句变成了“付出不一定有收获，不付出一定不会有收获”，内心潜移默化的接受了这种改变，失落过，迷茫过，内心也逐渐变得支离破碎。
在迷茫的高中时代，曾一遍又一遍的问询自己：我究竟想要什么？曾一度以为自己存在自我认知障碍，因为一个人对自己的渴望没有一个深度的认知，那将及其缺乏斗志从而磨灭生存意志。那时候总是渴望能从书中找到答案，不知道读了多少书，始终未能给出确切的答复，因为这个答案太过复杂，也不够准确。就像《遥望》作者迈克尔·翁达杰MichaelOndaatje所说：在本性和自我认知方面，别人眼中的我们，与我们现实里的自己，相去甚远，不能取信。但神奇的是最终支撑我站起来并努力奔跑的却不是我自己，而是一种外在动力和信念。这种信念也是至今未找寻到答案的微妙的情感——喜欢。
心理学中曾将外在驱动力表述为外部激励，这种手段广泛适用于管理团队中，但在我的感受中，这种驱动力却和外部激励截然不同，因为这并不像父母或者老师对你所产生的外部驱动力，它还包含着更多的内部驱动力，相生相伴亦相克。存在着一种美妙的平衡。
当这种平衡被打破的时候，瞬间感觉灵魂抽离，恍如真的时光倒退一样，那种滋味今生不愿体会第二次，那是一种撕裂一般的痛，却不像狂风刀割身体，那是意志和信念的倒塌。人生如屋，信念如柱。信念崩溃导致人生建筑不断崩塌。人生至暗时刻到来，无所适从的我开始不断买醉。何以解忧？唯有杜康。这一壶壶杜康酒始终未能撕裂那心中的阴霾，因为那时候的我并不知道，那不是忧。
直至后来，HUC的经历使得我重新收拾好残破的身心站了起来，道可道，非常道；名可名，非常名。内心逐渐的从小爱转向了大爱，家国情怀，也不断修复着我倒塌的信念支柱。从而认识到自己想要的是什么。那一股阴霾也逐渐的沉入内心之中。本以为这一生都不会再去触碰那种微妙的情感，但不知不觉间，那种熟悉的感觉又悄然来到了我身边。
这一次，我毅然决然的想要赌一次，决定寻找这种感觉带来的一切事物，哪怕最后遍体鳞伤，也义无反顾。因为在人生词典中，唯独感情一词始终是空白。没有确切的解释，也没有准确的回答，更没有相同的案例供我参考。每一段感情似乎都有着不同的经历，不同的经历似乎又演绎着相同的故事。
这个故事也许会很长，也许会很短暂，我并不知道这意味着什么，也不知道剧情会走向何种方向，更不清楚我的人生会被牵引至何方，就这样吧，最后一次了。也是我步入社会以来最后一次随心行事。也许这个日记的最后是我能给出的答案。我将不再逃避，不再逃避这人生中从未有解释的难题。
