雪落窗纱，佳人韶华。何人附我阑珊音阕，纵马芳华？
我—天秤座，半生自传回忆录
我，天秤座，诞生于祖国发展之纪，成长于改革之年，毕业于风华之期，正处于青壮之龄。有数不尽的梦想，有耗不尽的精力，有广泛的爱好，有充足的兄弟，有精彩的经历。
我的人生虽未过半，却充满了故事。这本人生之书已然书写了足足20余载，故事很长，也很有趣，其中有欢乐、失望、奇迹、巧合、悲伤、纠结、腹黑、自嘲、犯傻、花痴等一切组成跌宕起伏剧情的桥段。如果你是我的朋友，可以继续向下看看记忆中我们的故事；如果你是我未来的朋友，那么这是一份认识我的指南；如果你是一位匆匆的过客，那么希望我的这一份自传能够补充你对于天秤座的认知。
天秤座的诞生，自古罗马神话中就是一场充满传奇色彩的故事
我的出生并不平凡，生而为人我自独特
我的出生自带故事，据第三方描述，我自诞生就型如神佛，娇小却充满力量。诞辰也与当地宗教所寻之人有所交叉。自诞生以来特立独行，连哭声都带着一丝放荡不羁，对世界充满好奇心。因此身体时常带着一些磕碰轻伤，但这并不妨碍我对新鲜事物的好奇和探索。
从小我就对星空十分着迷，曾为爬上梯子看星星，从而摔下梯子差点结束短暂的人生。在我学会走路的时候，已经开始学习第二中文语言—青海方言，并在乐都老家迅速掌握了第三中文语言—乐都方言。那时候的农村，天空总是充满蔚蓝，这让我能更好的观察天空，感谢蓝天给予我亲近它的机会。
农村生活充满危险和欢乐，我曾遭遇疯狂的羊群追赶，曾遭遇体态壮硕的母猪追杀，曾遭遇过护犊子的老牛冲撞，但命运使者始终眷顾我，我还是完好如初的活着。在和农村堂哥放牧的时候，爬上山顶，躺在草地之上，仰望着不带一丝装饰的天空，还有那时而从头顶经过的飞机，仿佛有一种掌握了天空的惬意。
优雅而安静是天秤座独特的性格，星空自小与我有着不解之缘，星空独特的魅力，浩瀚的空间，繁复的星河图案使我一度迷醉于其中，星空有着不一样的优雅，一种静谧的美。
天秤座的童年，从来不缺乏欢乐，当然也与有一丝丝成长的痛
我的童年不是听着安徒生故事长大，而是活在安徒生童话里
和大多数人的童年一样，我的童年充满欢乐、调皮、搞怪，不一样的是我有一个欢乐的大家庭。故事当从野牛沟童年经历讲起。
童年记忆里的野牛沟，是一片纯天然的草地，那里有漫山遍野的老鼠，那里有湍急广阔的河流，那里有旧时代的砖瓦房，那里有欢声笑语中的学校。当然故事中还有童年的玩伴——我的哥哥和弟弟。我的表哥比我大两岁，总是一副风轻云淡的样子，自小记忆中就带着一丝成熟，我的表弟比我小两岁，一副粘人的小屁孩模样，喜欢玩一切我和表哥玩的东西，这也是我们欢乐的源泉之一，不过这是后话了。
那时候的我们，曾为了在当地唯一的游戏厅玩耍，不得不接受长辈分配的捡牛粪任务（当时牧区的燃料之一），经过大人多次哄骗——告诉我们牛粪只是草而已，不用顾虑，由此我们这群爱玩的小孩终于放下心中的芥蒂，带着塑料袋上了山。上山后我们顿时被漫山遍野的老鼠吸引，那时候的大表哥对于捉老鼠技能已是十分纯熟，我们都期盼大表哥使出捉鼠秘籍，给我们套一只老鼠玩耍，毕竟那个年代并没有宠物一说，谁能有一只牵着线的小老鼠，那么他就是孩子群中最闪耀的新星。聪明的我在表哥熟练的布置下也掌握了捉鼠的技能，这为我在野牛沟打发无聊的时间提供了帮助。下好套，立起石板，我们的工作在等待中有序的开展着（一袋干牛粪可以换五块钱，足够在游戏厅玩几局了），在下山之际，石板不负众望的倒下，兄弟几人如愿以偿的获得了人生第一个宠物——老鼠，带回学校大院，顿时引来一群小伙伴围观。我们自豪而又享受着这种快乐，彼此分享着捉鼠经历。这是野牛沟大山带来的欢乐。
那时候的我们调皮，爱玩水。当长辈去河边洗衣服的时候，我们总是满怀期待。终于我们如愿以偿的来到了河边玩耍，在河边有平坦的石头，有凹凸不平的石滩，还有天然石头峭壁下的漩涡坑洞。那时候的表弟是我和表哥的娱乐对象，正所谓初生牛犊不怕虎，我和表哥一人在上游，一人在下游，表弟坐在洗衣盆里，从上游放手，任哭喊的表弟漂流到下游抓住，但往往也有失手的时候，不过好在命运女神始终眷顾，表弟所乘坐的木盆正巧被河道中的树干拦截。惊心动魄的我们顿时疏了一口气。但似乎这种大胆的冒险精神并未消失，还记得河边的漩涡，那是一种自然虹吸现象，但当时的我和表哥并不知道那意味着什么，还不时调皮的钻进去试图看看那洞究竟有多深。每每回想至此，心中顿感寒毛惊竖。
在野牛沟经历了一段童话般的童年，之后的生活仿佛又带入了一个新的童话世界。
那是我在干部坑的童年，浓厚的70年代建筑氛围，独立的小院，自带小花园，不算大的屋子充满着热闹。这个故事里有我的姐姐和妹妹。我的姐姐生的落落大方，气质宛如林黛玉，自小多愁善感，作为弟弟的我是她的同学，也是她在学校唯一的依靠。我的妹妹自小和我一起长大，作为独生子女的我们而言，彼此之间存在诸多默契和说不完的话，妹妹自小胆小，作为哥哥是她心目中的主心骨，小时候妹妹是我的忠实吊车尾。
和姐姐、妹妹在一起能愉快玩耍，不得不说天秤座对于异性的亲和力是极其强大的。那时候的我由于年龄达不到上学要求（小班之后直接上一年级，学习成绩不错，但达不到二年级升学所需要的年龄），因此我在小学拥有很多高年级的同学，在和姐姐同班的时光，总是欢乐的。因为正值玩乐的年纪，学习成绩步入中等水平，但身边的朋友却多了起来，那时候的我总是和一群小伙伴儿一起在土制操场上铲土，活生生将自己弄得和土老鼠一样，那时候的姐姐并不想参与这种野性的游戏，却依旧会担心的告诉我回家会挨骂的。对于上头的小孩而言，顾虑感是不存在的，因为缺乏前瞻性的想法，果不其然回家被暴揍了一顿。
每个人的童年都有一个英雄梦，我也不例外。记得那时姐姐不知道和谁产生了争吵，在放学回家的路上总是哭哭啼啼，年幼的我得知这种情况后，毅然决然拉着姐姐的手，告诉她——我会护着她一辈子（这种想法至今未变，也是天秤座生来就具备的保护欲），一时豪气但最终还是在姐姐的心软之下，没有产生过大的矛盾。只记得和同班同学厮打了一架，战况异常激烈，且战果面目全非，最终被双方家长带了回去。
和妹妹一起成长，就像公主玩偶进入了军事乐园。小时候的玩具比较单一，记得那是父母送给我的一份独特的生日礼物——一套玩具士兵，因为我从小就有一个参军梦。（我的二伯父和舅舅曾经都是光荣的军人战士），思维活跃的我怎么甘心让玩具士兵成为静物，因此一场场带着头脑风暴的剧本在我和妹妹之间展开了。我和妹妹总是各执几个玩具士兵，各自组建阵营，寻找被子枕头等作为山地掩体和工事（那时候并不知道这意味着什么，只是在模仿电影中的场景），互相进攻，互相保护，脑海中幻想着真实的战争场景和剧情，自主发展，天马行空的想象力为一次次的战争创造了更多的剧情发展。但每每在我即将获胜之时，奶奶的好梦恰巧被我和妹妹吵醒，随即而来的是我和妹妹被赶出家门在楼下水泥地上继续战争。天秤座是天生的编剧、演员，因为在每一个剧本前后，都写满了理性的分析和结论。
童年的我在父辈创造的条件下，有着得天独厚的条件，相比其他孩子而言，接触计算机时我仅仅是个孩子。但依旧阻挡不住我那好奇心，喜欢学习一切感兴趣的事物是天秤座的性格之一。这为我之后迷恋电脑游戏种下了祸根。虽说如此，我依旧在计算机的爱好驱动下，学习着计算机的一切，在那个时代那个年龄能熟练的使用计算机已经是很超前的操作，得益于爱好驱动，我开始对计算机DOS命令产生喜欢，虽然黑白字符看起来单调无比，但每掌握一条计算机命令都使我产生巨大的愉悦感。
天秤座的我自小就存在完美主义倾向，喜欢幻想，期望行动能够获得回报，但往往期望越高失望越大，有人说在挫折中人才会逐渐成长，但在一次次的挫折中人的本心和善良往往会被磨灭殆尽。
天秤座童年的社交圈，不允许例外
我的小学同学都是朋友，只有不合群的同学，没有交不到的朋友
小学生活总是一副和谐的模样，但不乏有各种小矛盾和一些特别的朋友。那时我家从二层楼搬到了新房子，记得那是三楼，为什么是三楼？因为那个年代流传着一个说法：一楼银，二楼金，三楼金加银。在父母的坚持下我们搬进了我们的三楼新家。对门则是我的童年玩伴和初恋。
先来说说我的小学生活，我的小学有两个班级，其中有一个班级全都是”坏小孩“，在班级中如果有一个狠人，那么班级风气都会变得狼起来，而我很不巧在那个温顺的羊群中。记得那时候和二班的同学并没有交集，我们班作为学习好的一班，女多男少，从来不会参与打架。但每每都会遭遇二班同学的打劫（那时候的棒棒糖是学生间的硬通货），奈何身体素质不如打架成风的二班同学，每一次都吃亏。在巧合下，我意外的和对方班级的孩子王同行一路，凭借着当时QQ的火爆，和我对计算机的了解，成功的用一个注册的QQ号换取了他的友谊，自那以后，我逐渐走进了”差生“的世界，结识了二班更多的朋友，并和他们玩到了一起，我对近朱者赤，近墨者黑的看法随之发生了转折式的改变并持续到现在，因为在逐渐熟悉的过程中，我发现其实那些”差生“朋友并没有那么糟糕，他们有着独特的想法，大胆的思想，不羁的性格这和天秤座的我不谋而合。之后的许多年，我们也曾通过QQ保持着联系，那是童年成功社交的纽带，也是我对自我性格认知的开端。
三年级的我总是充满活力，由于父母经常出差，我和同班的一个小姐姐由于父母关系，成为了那个年代别人眼中的青梅竹马，每天下课，我和她一起放学，一起来到母亲单位的食堂吃饭，之后一起去我家学习并等待父母出差回来，才依依不舍的分别。那时和她还曾完成一夜写完暑假作业的壮举，到后来关系逐渐升温，我和小姐姐无话不说，有一次我和她突发奇想，决定在我家做饭。那是我第一次做饭，全然不知道怎么放调料，调料多少也是未知，甚至切菜好几次差点切到手指，就算如此，一盘薄厚不一的土豆片便呈放在桌，得益于平时对生活的好奇心和好学心，脑海中不断回想着父母做菜时的情景，手头不断模仿着，在经过一番烟熏火燎之后，一盘怪味土豆片出炉了，两人吃着那一盘土豆，怪异的味觉和奇怪的表情是我们童年最精彩的一幕，至今回想起来都有些怀念。（小姐姐一直以来还是小姐姐，可能过于亲近，至今为止我和她还是以姐弟处之，到现在她成功的帮我找到了一个姐夫- -，也是非常值得祝贺的事儿。）
四年级是每个小孩社群活动最广泛的时候，由于同院孩子众多，每天放学一起玩捉迷藏是我最大的快乐。也是那个时候我和童年玩伴建立起了深厚的友谊从而成为兄弟，也和我的”初恋“开始了懵懂的情感，那时候的我在一众小孩中属于不服输的存在，他们玩什么我就学习怎么玩，打牌、铁圈、自行车、放火、象棋、羽毛球、乒乓球等等一切可以玩的游戏运动都开始有所涉猎，不服输的固执性格迫使我对各种游戏运动不断学习，无形之中为以后广泛的爱好创造了良好的开端。那时的我，对于喜欢并没有明确的概念，但对于早熟的发小而言，已经是家常便饭，记得那是一次捉迷藏，我和发小还有她一起躲藏，我和她同时选择了单元门背后的空间，因为单元门从未关闭过，其背后的空间从未引起伙伴们的注意，狭小的空间创造了懵懂的情感萌芽，自始至终我和她都未被发现。直至两人支撑不住时才喘着气从门后走出，发现院中已是空无一人，她见状急忙向楼上跑去。（后来才得知她和发小是姐弟，发小被发现后就想到我和她可能的躲藏地点，但发现两人贴的很紧便心生一计迫使其他小伙伴回家）这是第一次对异性有异样的感觉。也是自此之后我和她越发亲近了。
毕业季总是伴随着更多伤感·，但小学的毕业季更多的是失落，因为我的小学时代毕业也是在同一个学校上学，更谈不上伤感一词，失落的情绪来源于升学考试的分数。天秤座永远是自信的，我也是最自信的那一个，这要归因于我的数学启蒙老师，他的授课方式是我毕生难忘的，他不会要求你端正坐好，他也不介意你窃窃私语，他甚至不会打扰你转笔，他的课堂只有一个规矩：用最舒服的姿势学习知识，只要你愿意学，你可以在课堂范围内做一切你喜欢做的事。这在当时是个创举，因为那个年代，这种自由授课方式只有国外使用，在我们那个学校，这是破天荒的头一届，这对我的知识增长以及今后发展起到了至关重要的作用。同样这种教育方式和我天秤座特立独行的思维方式完美契合，使得很长一段时间我都在使用这一种学习模式。
自信往往都会受到打击，但并不影响我那颗爱玩的心，这也是我成绩下滑的重要原因。记得那时侯计算机游戏正在普及，对于从小就接触计算机的我而言，学会玩游戏是非常轻松的一件事。那时候的网费对于孩童时候的我们而言过于昂贵，况且不对学生开放，但往往有利益就会有生意，在学校门口我们一群爱玩的小孩赫然发现了一间黑房子网吧，虽然只能玩一玩CS、红警，但好在可以联机，并且网费足够便宜，每天的零花钱足够玩个痛快。自那以后，每每当同学们复习之时，我都会和小伙伴相约黑网吧。好景不长，由于一次小道消息的不准确，我和小伙伴错过了来接的家长，当我们娱乐完毕回到教室准备收拾书包放学时，却发现教室已经空无一人，经过问询得知放学时间提前了，当我火急火燎的回到家里，等候我的是母亲铁青的脸和愤怒的目光。那一天我终于体会到了电视中的断棍之痛。从那以后，我对计算机游戏的痴迷埋在了心底。
经过一个月的紧张复习我顺利考入初中，在假期的时间里，我和我的发小、还有她时常在一起玩耍，因为彼此父母都熟识经常约在我家玩牌，我们三人则躲在她家玩纸牌、玩游戏聊天儿。记得有一次她父母出门了，正巧我家聚会，她敲响我家门，用泪眼汪汪的目光恳切的问我是否可以帮她炒菜，我在众人注视之下答应了她，进了她家门儿，随即发现未切完的菜还有那已经倒入锅中的油，随即按部就班的开始了我的工作（自三年级后经常参与家务，做饭、炒菜、擀饺子皮、捏包子、捏饺子、捏馄饨、和面几乎涉猎了所有技能，并开始尝试照着菜谱做菜，厨艺有所提升），待到饭菜出锅，我尝了一筷头，感觉不错，随即我们二人便开始了狼吞虎咽，饱餐一顿之后她提出要去洗碗，我自然不好意思坐着，便站在一边帮她刷碗，两人默契的一句话未说。等一切收拾完恢复原样之后，我提出离开，她轻声叫停了我：等一下，今天。。。谢谢你。曾想那时候的我们还曾畅谈过人生理想，但令人沮丧的是，她姐弟俩要转学去别的城市，从那以后我和她的故事便告一段落了。
天秤座的我自小喜欢和人群相处，这与喜欢静谧的事物向左，却相辅相成，在喧闹中观察他人的行为，在平静中寻找自我，思考自己的人生。
天秤座矛盾的思维，纠结中带着完美的理想主义
答案不仅仅只有对错，还有其他的可能
初中生活在家庭因素下被分为两个阶段，两个阶段的经历让天秤座的矛盾思维变得越发明显。
第一个阶段当属短暂的只有一学期的初一年级，那是升学后顺理成章进入的最好的学校，也是最好的班级之一，为什么说好？每当有人迟到时总会看到班主任那阴沉的目光，伴随而来的是无尽的罚站，代表着你与第一堂课无缘；课堂之上总是有不同的学生搞怪，课堂总会被各种莫名其妙的原因打断，然后集体自习；有些题写着写着就错了，老师讲着讲着就乱了，学生听着听着就迷糊了；与其相信老师，不如相信自己，没错！你的答案或许更加简洁高效；在公立学校，天才总是独特的！
在这所学校，最大的收获在于老师留给学生的充分自主性，更加自主的授课方式一度引起我的怀疑，矛盾的想法总是在脑海中浮现：一方面觉得老师授课能力有限，脑海中总是浮现一个声音——你需要转学；另一方面天秤座独立、桀骜的个性觉得这种自由的环境能有大作为，促使我在课堂学的越来越少，在家中学的越来越多。这也就造成在今后很长一段时间我的思考能力越来越多样化。
那时的我酷爱数学，在班级中成绩虽不是顶尖，但依旧在佼佼者行列，这与我天秤座矛盾的性格有着莫大的关系，每每在老师讲题时，我总会觉得老师讲的不够具体，不够全面，方法也不够简单，过程也极其繁琐，由此便开启了一次次分析，数学课的课堂时间总是不够用，在其他同学做着老师要求的课堂练习题时，我依旧在思考那个更接近我理想中的完美解答过程，同时又想认命的掌握这一种方法，并精于练习。就在这种矛盾中我一次次找到了更加轻便的解题思路，不过这种思考逻辑与常人思考逻辑相悖，往往需要我重复多次，老师才会恍然大悟般称赞：这个方法真好！并引导其他同学掌握这一种解题思路。但最终能够掌握的学生少的可怜。我也曾多次尝试帮助同学理解这种逻辑的快捷，但惯性思维模式下往往对方都会走进思维死胡同。很多次我都觉得非常沮丧，因为没有人能懂我的数学世界中的艺术美，没错！数学在我看来是一种艺术。正如一个方程，等式左右两边无论如何演化，始终都代表着均衡，往往在他人迫切的追求结果的时候，我始终在做着演化，从答案出发演化为一个自己希望的方程式，这个过程充满艺术美和乐趣。
这种学习思维方式最终引领我走到现在，这也是当时同桌口中机器人的由来——每一次背诵，我都在独立的角落完成，加之瞬时记忆力不错，不用提前复习，也不用听课理解文章的含义，往往能在短时间内第一个背诵完课文，之后潇洒的忘记。就这样最终在自主独立的学习习惯下，取得了不错的成绩。
在我认为会长期待在这所学校的时候，我被迫转学了，并来到了一个新的城市，开启了我的全新中学生活。初来乍到，对于陌生的环境，我总是希望尽快熟悉，在社交光环的笼罩之下，在新的班级有了一些新的朋友、新的同学。这些同学都有着显赫的家世，更多的是不羁的性格，这和我很投缘，很快我便融入了他们，这所学校和它所拥有的老师都很有趣，这是一所全封闭的军事化管理的学校。初一下半学期，凭借着我傲人的成绩，成为了当时的课代表，那是我人生中第一次拥责任感，也是第一次体会江湖中的风起云涌。由于班级中都是富家子弟，他们从小就被灌输混学历的思维，作为班级数学课代表，对他们负责只会加剧矛盾，因此我的作业被迫成为他们和我友谊的小船——因为当时我的作业总会在课间完成，步骤少，方便抄袭且正确率100%。所有同学都会笑嘻嘻的想方设法抄袭我的作业，甚至在我不知情的情况下，作业本突然出现在课堂之上并鬼使神差般的回到我的手中。我曾多次劝导，但始终以失败告终，甚至扬言不给抄作业就不是好朋友云云，老师似乎对这种情况也是无可奈何，甚至想出在我完成作业后急急忙忙从我手中要走作业单独批改。但依旧抵挡不住要抄作业的同学们。这就有了一个很有趣的故事，在某天凌晨有学生偷偷进入教师办公室并偷走作业本，并伙同全班同学的作业一起交了上去，讽刺的是，老师在同一篇作业上批改了两次。
数理化从不分家，这使得我在初二时成功获得了数学、物理双科课代表以及班长的职务。为什么不是学习委员？这是因为我对语文、英语天生不感冒。也就是俗称的大瘸腿。这一年发生了许多有趣的事，这是因为我拥有了一个漂亮的校花同桌，还有那人生中第二个兄弟——胖子。
初中年级对于异性的情感是懵懂的。但我始终醉心于学业，很多过去成为了我的遗憾，等我回过神，才发觉人已走远。（那天下课她给了我一张大头贴，一种搞怪的表情，照片背后是一连串符号，我只是出于礼貌夸赞了她，并未多想，顺手揣在口袋里，直到毕业那天，她的话语才让我幡然醒悟，但过去始终会过去，错过的始终会错过，只能祝愿美丽的校花同桌现在能够过的幸福- -）那时的我坐在前排，我的座位自打和校花同学安排到一起，除了放学时间从来没有空过。在我课间休息时总会有不同的男同学坐在我的座位上和我的同桌聊着什么。多次驱赶后，很多同学便对我施展利益攻势：有的同学想让我和老师谈谈能否换座位；有的同学想用PS交换我座位的课间使用权；有的同学打着请客的大旗，交换我座位的课堂时间。当时的我莫名其妙，到后来和胖子熟悉后才知道这些人的别有用心，但对于当时的我而言，同桌只是同桌，座位始终是座位，只会会心一笑。毕竟心思未曾想到这些。
紧张的初三年级似乎不像电视剧中那么紧迫，同学们依旧是老样子，自信的我则醉心于奥数题的研究，并未体验过那种紧张的感觉。在那一年，我成功的遇到了人生中第二个胖子兄弟——他体格壮硕，社会人情世故似乎无所不通，并且见识广博，这使得我和他迅速成为了朋友，他的交际圈比我更加广泛，连高三学姐都是他的朋友，连带着我也认识了许多有趣的高三伙伴儿——不会数学每天找我帮忙解题的波浪女孩儿；喜欢开玩笑拉着我唱民族歌曲的藏族小伙儿；喜欢说唱晚自习拉着我当忠实听众的音音女孩儿。至今想起他们都会有一种温馨的感觉，在封闭式学校，有一个懂得他们所爱，并欣赏他们的人，没有理由会拒绝，同样他们对我的支持是我不断前进的动力。
在这其中有一个小插曲，那是放假回家的时候，每个人都在焦急的等待家长的到来，那时我的小妹刚刚学会走路，父亲带着她来到了学校，小妹自小粘人，尤其对我这个哥哥分外粘，当我和波浪女孩开着玩笑说下学期再见的时候，她一下子冲到我的怀里，并挂到我的身上，当时波浪女孩惊讶的表情和她那一句：这是你的女儿？，语不惊人不死休，让我无地自容连忙解释。从此她口中多了一个女儿。
在下半学期，二胖似乎无法忍受封闭的环境，尽管我们经常偷偷翻墙出去买零食，他想要的是绝对的自由，他走时我收到了一封来自他的书信，信中满是不舍，对我的和气性格表示担心，劝我心狠起来。从此初中最后一程似乎只剩下我和大胖了。
在其中还有一个小故事让我记忆深刻：那时大胖喜欢豪饮饮料，但长此以往便生的阑尾炎，那时的校园医生是个不折不扣的”兽医“——因为他用药单一，不论头疼脑热肚子疼，永远一袋板蓝根，如果实在治不好，就加一粒破伤风。学生深受其害，但也不得不忍受他的医术。大胖阑尾炎来的快，当时陪他去校医院，兽医当场一袋板蓝根和破伤风，说是胃火中烧，大胖硬着头皮说了几句，兽医随即拉开了那三年来从未拉开的抽屉，亮出了他的传家宝——一卷银针，大胖顿时惊起，大呼谋杀，但在兽医的解释下才知这是一种医术，叫做针灸。在大胖的不情愿下，我和兽医按住他，我一边安定他的情绪，一边观察着兽医的动作，希望兽医能够解除大胖的痛苦，但事实从不让人失望，大胖疼痛未缓解不说，起身后差点没坐在地上，腿被针扎得失去了知觉，好在休息片刻后恢复了，兽医还想再来一针，大胖和我见状不妙，飞也似地离开了。之后大胖顺利的做了手术躺了半个多月。
中考之后同学各自纷飞，享受着不同的假期，而我也在玩乐中等到了重点高中的录取通知。在中考后，父母不知道我的成绩和学习水平，这迫使我回到了初中上半学期的学校，临时参加了一场只有分数没有结果的中考，这使得我表弟对我的看法产生了惊奇。故事是这样的：当时那所初中中考在我所在城市中考之后，我便有了机会参加，由于城市教学实力不同，题目难度也不同，在我参加第一科考试的时候还抱着无所谓的态度，当我拿到试卷浏览一遍之后，才发觉试卷极其简单——难度和期末考试卷一样，那时的我期末考试答卷时间从来未超过半个小时。因此我产生了一个疯狂的念头——我要挑战答题时间。就这样语文、英语都在30分钟内答完交卷，看到那些熟悉而又陌生的同学面孔，和那面孔上惊讶的表情，我带着自信出了教室。第二天是数学考试，但对于当时的我而言，数学考试应试状态是及其放松的，由于考前在和表弟约好要一起去玩，但考试又不得不去，我便带着表弟一起来到了学校门口，给了表弟一个雪糕，并承诺雪糕吃完我就出来。随即自信的走进了考场，由于赶时间，大脑飞速的运转着，不过一会儿功夫，所有考题一一解出，我自信的举手交卷，监考老师皱着眉头，询问我是否答玩，是否需要检查，并提醒我考试才过了15分钟而已，一旦交卷，没有机会了。但我着急表弟，放下考卷拿着笔迅速的走出了考场，在出门时遇到了曾经的班主任，他惊讶的问我是否确定答完了，我回报以点头微笑问好后迅速走了出去。表弟的雪糕才吃了多半根，惊讶的看着我走出学校，问我是不是编的，我无言以对，毕竟15分钟答完数学中考题在县城还是比较少见的。
不出意外我的成绩排在了全县城考生第五的位置，父母看着名次和成绩终于放下了心，而表弟在看到我成绩之后便将我的事迹当作了谈资。每当我们谈及当年的中考，他都会说一个字：快！
天秤座的纠结是与生俱来的，并非真的纠结，只是我习惯幻想完美解决某一问题而不断纠结思考，权衡利弊，这对学习很有帮助，也对树立自己的目标有着指引意义。这些经历并非是炫耀，只是回想起来，当时的好成绩无疑经过了自己长时间的努力——每个晚自习都是大胖陪我度过的，孤独却有着浓厚的兴趣。这是我至今依旧努力的起点。
天秤座始终是平衡主义者，平衡自身也想平衡他人
天才不在于你获得了多少，而在于帮助他人获得了多少
高中生活是每个人的转折点，而我的转折点却有两个。有的时候总觉得巧合仅仅是巧合，但我的经历中巧合的巧合成为了必然。
高一入学前，在一次广场散步的时候，赫然遇到了失散多年未曾联系的童年的”初恋“，她愈发成熟、似乎还带着一些俏皮，相遇总是突然的，也是匆忙的。彼此掩盖不住那种再次相遇的激动，在深深的拥抱后，我们交换了彼此的联系方式，并约好周末去公园玩耍。
那时正值恋爱初懵懂的年纪，在错过后我也曾思考过，但始终无法说服自己喜欢一个人，毕竟那时的我太年少，对于未知事物的恐慌和对莫名出现的心动极其逃避。到了约定的周末，我和她并排走在公园小道，不知是长时间相处的默契还是过于熟悉后想要说的话题太多，我和她同时张口，却又默契的闭口，之后两人开心的笑了起来，随即我听她讲述了这些年她发生的故事，之后我也缓缓讲述了她离开后我的经历，仿佛我和她又回到了那个童年，回到了那个大院，但直到最后我始终没有勇气对她坦白我对她那种懵懂的情感。
高一生活开始，我和她断断续续的联系着，互相鼓励努力学习，并励志考同一所大学，但高中是个没有约束的时期，很快我就从学习氛围跳脱，并开始了混日子吃喝玩乐的学习生活。这里不得不说巧合依然存在：在入学那天，大胖和二胖先后出现在我的视野，”怎么是你？你咋来了？“在我们三人惊讶声中，我们默契一笑，不出意外的我们又成为了同班同学。
高一生活对于我而言起初还能够认真的学习，随着大胖做了我的同桌，学习风气开始变了。记得那是入学的第一堂课，对于大胖而言，枯燥的数学课堂是他睡前的摇篮曲，不一会儿他就趴着睡着了，姿势也是四平八稳，睡得十分香甜，而我则沉浸在新知识带来的美妙中。突然，教室窗户被人砸响，我回过神转头一看，一名中年男人愤怒的看着我并猛烈的敲击着玻璃，他看到我注意到他，随即用手指了指我，我顿时反应过来，用肘部捅醒了正在酣睡的大胖，惊醒的大胖随即也注意到了那个中年男子，中年男子眼中含着怒火离开了。随即在讲课的老师笑了笑，”善意“的提醒大家，刚才那名中年男子是教导主任，还说某些同学上课睡觉下课可能会遭殃，会被邀请到办公室做客。对于大胖而言，去办公室他可是常客，顿时撇了撇嘴，说出了我至今难忘的一番话：”原来这个老头儿是教导处主任，还以为是啥大官儿，吓死我了，家伙居然吵醒了我，没事儿不管他了，我要继续睡觉了。“随即在众人注视的目光中他又趴了下去，老师的脸色瞬间变得青红相间，我似乎听到了啪啪两声打脸声，随即老师在的嘀咕声中继续他的课堂内容，但是面目已经变得狰狞不堪。这之后的事就像一阵风一样，慢慢的过去了，谁也不知道大胖在办公室说了些什么，但大胖告诉我，他全程只说了一个字：嗯！
慢慢的在大胖二胖的带领下，我也变得颓废了，其中还有一个原因是因为我和她失去了联系。自此除了数理化课程，英语成绩几乎倒数，几次扛起了英语全年级倒数第一的大旗，语文成绩也开始在及格线徘徊，但好在自小就对诗词极其感兴趣，语文成绩依旧在苦苦坚持着。说到诗词一直以来都希望自己能够成为圣贤诗人一样的存在，其丰富的人生经历，丰富的情感对于天秤座的我而言充满了向往，因为诗词是优雅的。从学习遣词造句，直到模仿写诗，至今日的了了几句诗词，都蕴含着我丰富的情感，不过这都是后话了。
在这期间，我认识了我人生中第四个兄弟，一个典型的有想法有主见的”差生“，他思维活跃，想法超前，且做事成熟，拥有着和他年龄不匹配的老成，暂且称他为瘦子。但他又像孩子一样对于及个别事物极其执拗。那时候的高中生活，打架已是家常便饭，但好在大胖二胖和我深谙团结就是力量的道理，因此我们班级是出了名儿的团结，打架一起上，受罚一起罚，放学一起走，吃饭一起吃，连上网都是一起去。在经过一个学期的熟悉以后，大胖二胖先后找到了他们高中时期的恋人，面对我这个从来不懂得主动的人两人也是恨铁不成钢的经常数落。不断地教我如何找女朋友，但当时的我由于和她失去了联系，颓废的失去了方向，不愿意去面对任何关于恋爱的想法。大胖二胖见状，随即策划了一出起哄，这也使得我认识了人生中第一个真正的初恋。
那个女孩是班里最文静的女孩，个头也不出众，学习成绩也属于垫底，在班级里从来不说一句话，坐在我的前排，由于她过于文静，因此在校园内没有朋友，女生圈子也疏远她，但仅仅一次借笔风波，让她卷入了我的生活，大胖二胖见我和她能聊的上话，随即在课间开始起哄，撮合我和她在一起。我对二人这种手段并不感冒，我非常清楚二人所想，随即没有理会趴在了桌上，心中想象风波尽快过去。但令我吃惊的是她居然转过头对我轻声细语的说到：要不我做你女朋友吧。我惊讶的抬起头，心中充满不可思议，杂乱的心思带着无以言表的混乱，我思维停转并机械式的问她：你确定？随即上课铃声想起，她也转过头去整理课桌。在我还没来得及整理心中的杂乱并以为这一切都已经过去的时候，她转过头递给我一张纸条，上面赫然写着三个字”我确定“。
这一幕被大胖看到，斜着嘴笑了一声，并告诉我自己把握。随即他便转过头开始了沉睡之旅。这一节课我的思绪完全在课堂之外，心中不断纠结着，盘算着，不知道盘算着什么，也不知道自己在纠结着什么，浑浑噩噩的度过了一个早晨，这期间我并没有和她说话，她也从未转身。就这样熬到了放学。在我怀着混乱的心思拉着大胖走出了校门，没走几步，还没有出大门口伴随着凌乱的脚步声，回头一看她赫然跟在身后。大胖见状两步并做一步跑了出去，留下我和她一前一后走向大门。她快步向前和我并排走了起来，问了我一句：中午吃什么？我顿时平静了下来，也不知道怎么处之，便机械的回了一句随便吃点儿吧。就这样两人从街道一头走向街道另一头，之后又往复的走了好几遍，她没有说话，我一时也不知道说些什么，等两人走到一处炸串儿摊时我鼓起勇气问她，要不咱们吃这个？她开心的笑了一声说道”好呀“。就这样两人吃了一些东西并开始有一搭没一搭的聊了起来，什么课程内容、老师、学校等诸如此类的话题。当时我非常好奇她为什么会喜欢我，因为那时的我除了数理化，别的课程一无是处，综合成绩几乎垫底。没有任何吸引力而言。但依旧没有勇气问出口。
就这样二人持续了一周，逐渐我们对彼此有了大致的了解，也逐渐成为了朋友，期间我曾和她聊起我童年喜欢的那个”初恋“，她听完我的讲述，沉默后问我”你觉得你还能遇见她么？“我在经历多次离散后并不确定是否还能再见，我回答她我并不知道。因为在那个时候我和她之间的联系方式是唯一的纽带，联系方式断了几乎代表着她和我已经很难再见了。就这样沉默着两人走到分别的路口，打完招呼各自回家了。
第二天上课时她传纸条说想去我家看看，想让我给她做饭吃。盘算着这周父母上班忙中午从来不回家，我便应允了她。但往往巧合无处不在。正当和她来到我家做好饭，两人相对用餐之时，父亲转动钥匙走了进来。看到我和她面对面而坐吃着饭，随即打圆场式的说到：今天带了朋友回家吃饭了么。我尴尬的应付，父亲没有多说什么，随即带了一把椅子坐在餐桌旁静静的等待我俩吃完，便留下一句：带你的同学去你的房间转转吧，顺便参观参观，我去洗碗。随即拿起空碗餐盘走向厨房。我带着她两人就像偷了东西的小贼蹑手蹑脚走向我的书房。进屋关门，她一言不发坐在床边，沉默了许久，她首先打破了沉默开始评价我的房间，随即尴尬的气氛一扫而空，我和她聊起了我在这个房间的故事。不一会儿听到父亲呼唤声，我和她走出了书房，淡定的坐在了沙发上，父亲随即用严肃的语气开始教育我俩，让我们以学业为重，不要想这个年纪不该想的事儿。她似乎听懂了当时父亲的言外之意，起身告别。我提议送送她，随即跟着她出了门，送到楼下，她笑了笑，让我收拾东西准备去上课随即头也不回的走了出去。
回到家父亲随即喋喋不休的教育起了我，在临近上课时，才放我回学校。回到学校我抱歉的告诉她今天的事是我没有料到的。她笑了笑并没有说什么。就这样不咸不淡的过了两天，在两天后放学的下午，她突然对我说她明天就要转学了，我惊讶着看着她，她告诉我她要随父母离开这个城市，我顿时心乱如麻，因为我突然间发现我对她似乎有种说不清道不明的情愫，似乎是喜欢，在听到她即将离开的消息时却又比喜欢多出了一分不舍和难过。我强忍着难过告诉她要保重，要照顾好自己。她看着我沉默良久，随即告诉我：”我喜欢你“说完头都不回的走出了校门。我呆呆地站在校门口，想跑过去拉住她说些什么，但始终不知道因不因该去，或者说不知道如何挽留，就这样看着她消失在视野中。从那以后她从我的生活中彻底消失了，没有任何联系方式，没有任何联系人，我曾尝试打听过一些她家的线索，但最后得到的还是冰冷的一句”您所拨打的电话是空号“。
天秤座的我往往想平衡好所有的关系，企图营造更加舒适和谐的生活环境，但自那以后我便懂得了，有一种关系，始终是无法用人为去平衡的。更让我下定决心让自己变得勇敢，勇敢的表达自己的情感，勇敢的表达自己的感受，勇敢的面对自己的失败。天秤座并不完美，但没有人能确定的自称是个完美的人，这或许就是大盈若缺的道理吧。她教会了我什么叫做勇敢，也使我充分认识到了天秤座性格的缺陷。让我有机会在今后的生活中抓住机遇和缘分。她，是真正的天才。
天秤座从不孤独，但墨菲定律始终存在于天秤座的人生中，需要做的是努力避免
孤独是最强的解药，也是最厉害的毒药；想要获得更完美的生活，需要努力去改变。
墨菲定律仿佛一张无形的网，笼罩着作为天秤座的我，往往心心念念的事总是背离依靠逻辑所思考的发展方向，这也汇成了我的戏剧性人生。
高二年级是我人生中的至暗时刻，仿佛一切幸运都在离我远去。那些不可能的发生的情况一一在我身上应验：复习资料与考试内容偏差过大，导致考试成绩愈发低下；成为最灵的乌鸦嘴，一旦说出口的坏事都会发生；无论何时都会遭遇不同的倒霉事儿，倒霉的巧合一件件袭来。那个时期我一度怀疑我应不应该放弃学业，提前走入社会，仿佛自己被世界抛弃。伴随着朋友的背叛，老师的嫌弃，同学的疏远，我愈发堕落了起来。分班之后我便成为了不折不扣的”差生“，打架、吸烟、喝酒、通宵上网、逃课、上课睡觉等等一切坏毛病都在一蹶不振的精神温床中滋生。一度差点儿被学校开除。
在这个时期，瘦子和我逐渐玩到了一起，因为大胖和我的关系，我们一行人终于成功会师了。在每个中午都会看到浩浩荡荡的队伍走出校门，同一种步伐，相同的动作。在这其中不得不说的是瘦子的判断和那种沉得住气的气质，让我和他避免了一次次的责罚。事情还要从上网说起，那时候的我们对于网吧的钟爱程度可见一斑，中午时间总会急迫的奔赴网吧玩那么一局，在某天中午，小道消息得知教导主任将去网吧抓人，我的逻辑中距离学校越远越好，这样被抓住的概率低一些，毕竟老师往往不会长途奔袭，只会选择就近的网吧抓人。但瘦子却认为最危险的地方就是最安全的地方。由于二人争执不下，随即我便退一步想了想被抓就被抓，大不了罚站一下午。就这样我和他脱离了大部队，选择了离学校只有几步之遥的网吧，而大胖他们则选择了距离学校最远的网吧。中午时间过得飞快，一直相安无事，我和瘦子发现时间差不多，随即起身前往学校，一进校门就发现一群人浩浩荡荡的站在一个个圆圈内，就和木头人一样，在窃窃私语的了解后，得知教导主任中午前往了最远的网吧，揪住了在上网的所有人。我方才感叹瘦子的鬼才逻辑，事后瘦子也曾多次精准判断出老师要查访的网吧，并让我们多次幸免于难。
那个时期随着自己的越发放肆，无人约束，发生了一些极其调皮可笑的事儿。那要从一颗小型烟雾弹烟花说起，大胖作为搞怪玩乐的翘楚，从来不缺乏对权威的挑战，当然并非故意挑战权威，只是墨菲定律注定会发生。记得那是中午的某个课间，男生的乐趣总是在于捉弄班级的女生，在一番突发奇想地头脑风暴会议之后，我们一行人大胆的决定在女生厕所中丢烟雾弹，在等待一行女生进了卫生间，我们掏出蓄谋已久的烟雾弹，点燃并扔了进去。听到尖叫，一行人死死拽住把手等待里面的女生不再试图开门，随即一行人慌忙逃回教室，装作什么也不知道的样子。好巧不巧的是当时班主任也在女厕之中，不一会儿就听到班主任气急败坏的骂声，后面的过程自然不那么愉快了。只记得在抽打过程中，某人口袋中的打火机被打爆，连带吸烟的事也暴露了。
兜兜转转、浑浑噩噩的样子时间来到了高三下学期，在这个时期，我经历了孤独，经历过友情，经历了人生中最糟糕也最丰富的社会阅历，那一年半去慢摇吧、KTV等夜生活场所的次数是至今为止最频繁的一段时期。夜不归宿已经成为常态化，那个时期也是父母最难熬的时期，可能那个时期的我会让他们觉得我就是这样浑浑噩噩的无药可医了。同样经常在夜生活丰富的场所混迹的我，认识了很多朋友。也逐渐了解到这个社会所不为人知的一面。有背负生活重担前来放松的上班儿族；有所谓社会大哥一样的绿毛混混；有辍学出来自力更生的同龄人；也有为了赚钱想方设法推送酒品的酒保。这些人似乎对社会和生活的理解不同，但和我当时的迷茫心理有些相似，从他们口中我了解到了一个不为人知的人生。
也许是他们对生活的渴望，唤醒了我想要改变的动力。但奈何在经过多次尝试后始终无法回到从前的学习状态，并投入热情。随即失落、孤独、自卑、堕落又渐渐回到了我的身边，因为我始终觉得自己都无法改变，谈何改变他人的生活。就在临近高考前2个月，一通电话成为了我的高中时期第二个转折点。那是她（童年的”初恋“）打来的电话，在简短的询问我的近况后俏皮的提醒我，还有两个月时间就要高考了，她说她打算报考外地某大学，让我努力学习争取成为校友，看着镜子中这一副人不人鬼不鬼的堕落模样，我草草应付了几句，并承诺她会努力学习。那一晚，我彻夜失眠了，翻来覆去思考着、在内心中斗争着、纠结着——这么长时间的课程，我能否成功赶上？对她的承诺无法实现，那么她会有多失落？是不是应该像她一样悄悄地离开，从此不再联系？第二天我顶着昏昏沉沉的脑袋回到了学校，在掠过早晨所有的课堂时间用来思考之后。始终无法给予自己一个具有说服力的答案，瘦子看到我失魂落魄的模样询问我发生了什么事，我思忖了很久问他现在学是否能赶得上？他轻蔑一笑，如果你真的想学，那就不该和我一样每天泡在网吧里，这样的想法很矛盾很可笑不是么。他这一番话虽然出于对我的讽刺，但却点醒了我。没错！没有行动支撑的理论是站不住脚的，与其思考能不能，何不尝试去做，至少努力过也不会后悔。
就这样骤然间在距离高考不到一个月的时间里，我仿佛变了一个人，似乎那种学习的动力又回来了。那时的我心中只有一个目标——那就是学，学什么？学一切知识。不为任何名次，只为能有更高的分数参加高考的竞争。每一次模考都会有所进步，虽然依旧在差生行列，但我的目的并不在于能在这个班级获得多少名次。就这样每天两个小时的睡眠时间，困了就自觉站着上课，不去理会任何与学习无关的事物，每晚困了就出门站在寒风中凭借路灯灯光学习、背诵。晚上四点、早晨六点。超负荷运转之下疲劳总会像潮水一样袭来，身体逐渐发出了抗议，好在高考迅速来临，在我参加完高考回到家的那一刻，我沉沉的睡了一天一夜，仿佛卸下了内心所有的重担。
在这之后曾参与了几次聚会，同学朋友们都在畅想着自己未来的大学生活，虽然分数还未得知，但都希望在彼此填报志愿的时候有所交集。我在其中属于最孤独的那个，没有人知道我在等待着什么，也没有人清楚我所想。我所等待的或许是一个以我落败而收场的局面吧，我如是想。期间我和她相约一同回到那个充满我们童年的地方，一路上她靠着我沉沉的睡着，我呆滞的看着眼前这个和我一起长大的女孩儿，经历过多次的离别，让我最终能鼓起勇气对她说我喜欢她。就这样我们之间最后那一层隔膜终于被打破，但她依旧很焦虑，我笑着安慰她说她的学习成绩可比我好太多，应该担心的是我。但殊不知这一句话始终无法逃过墨菲定律的笼罩。在返回后，我们随即收到了对方的成绩，我以正巧跨一本线不多的分数进入一本志愿填报，而她则以二本线的成绩与她所选的学校失之交臂。我慌忙问她她的打算，因为在我得知这种情况后便放弃了报考一本学校的打算，她似乎明白了我的心思，劝说我报考外地大学，等我在那边安定下来还能带她去旅游，还告诉我两情若是久长时又岂在朝朝暮暮。我再次询问了她的打算，但她的分数似乎让她也难以抉择，最终在父母的催促下我顺利进入了一本学校并和她开始了长期的异地恋。
天秤座对爱情的专一，来自于不愿看到黑暗和光明的失衡心理，始终坚信爱的付出是对等的，始终坚信孤独和以后的幸福是平衡的，这种心理往往很吃亏，尤其在当下社会中，善于伪装让所有男男女女都有了第二个面孔。你往往不知道你所面对的人是真实或者伪善。但天秤座对于完美的追求往往左右着理智，这种非理性的思维很有可能成为失败的导火索。
天秤座最完美的性格演绎，几乎都发生在属于自我和认知自我的阶段
大学生活要学的东西只有四种：知识、社交、情感、自律
大学生活是每个人最丰富的时光，而我却是个例外。由于和她异地，我在大学的时光情感始终保持着单一性。这也造成了我至今为止情商过低直男癌晚期的情况；我的时间始终圈定在喜欢的知识和建立自己的社交圈内；我的自律也在之后的转折点轰然倒塌。
大学的故事要从大一和舍友见面时说起，学校人性化的将同省的同学分配至同一个宿舍，我的舍友都是同省的老乡，凭借这种关系，我迅速和他们熟络了起来。狭小的四人间却有着一股自由的气息，我的舍友中有不喝酒的高瘦子，按年龄排名他是老大，有喜爱足球运动的矮瘦子，按年龄排名他是老三，有满口家乡方言的胖子，按年龄排名他是老四，而我则成为了另外一个胖子，排名老二。
那时的我由于生活涉猎较为广泛，擅长言谈，很快凭借不错的口才，成功笼络当时一个同班女生宿舍成为联谊宿舍，还多出了一个”妹妹“。其间由于老大从未谈过女朋友，随即在我的怂恿下，开始促成”妹妹“和他的姻缘，但令人捉摸不透的是他似乎只对游戏感兴趣，在多次撮合未果之后，我们选择了放弃。之后我们曾尝试让他学会饮酒，意外的是第一次饮酒的他差点儿闹出一个大乌龙。事情是这样的：在某个周末的下午，我们撺掇他出去喝酒，令人没有想到的是他在喝了一瓶啤酒的情况下，似乎已经醉了，为了防止他回到宿舍有后遗症发生，我们带着他前往学校食堂吃米线，正当我们吃的起劲儿时，只听他大喝一声”服务员来碗儿米线“，要知道食堂从来都是自主打饭，不存在服务员一说。他这一声豪放的呼叫服务迫使我们同时默契低头，并且开始了憋笑模式。似乎他在一碗米线下肚以后意识有点儿清醒，随即面部涨红，说什么都要离开这个是非之地。
在这之后他也渐渐放下了冷漠，融入了宿舍四人组圈子当中，大学生活极其丰富，但我喜欢的知识仅仅在于计算机，因此除了计算机有关的课程别的课程学习效果一般，这一年里我和她不断联系，每天凭借QQ都会和她隔着屏幕聊很长时间，互相诉说对方的大学生活。她不断鼓励我努力学习，并畅想着两人的未来，约定为了共同的未来一起努力。在这期间她的生日即将来临。远隔千里的我无法出现在她的生日聚会上令我十分焦虑。她却表示会和她的舍友一起度过，让我不用担心焦虑。但我不忍心错过她的生日，随即一个疯狂的想法浮现出脑海：那时的恋人之间流行千纸鹤，传闻一千只千纸鹤能为对方带来好运。我打算折一千只千纸鹤送给她，但时间非常紧张，加之路途遥远，留给我的时间只有短短一天。我灵机一动，凭借口才说服舍友一同帮忙，在奋战了一天一夜后，满满当当的盒子中装满了千纸鹤，还有一封思念她并祝福她生日快乐的信，用我存下的生活费，购买了配她气质的一条项链，打包好礼盒，随即风风火火的邮寄了出去。不出意外，在她生日当天她收到了我送她的生日礼物，她兴奋的发着动态，开心的告诉我很喜欢这个独特的生日礼物。我见她开心至此，心中那内疚和失落随即消失的无影无踪了。
很快在悠闲中大一第一学期结束了。我回到家乡，回到了那个思念的她的身边，那个假期我和她几乎形影不离，每天都会有查岗的戏码上演，但我始终无法欺骗她，往往换来的都是她生气的说教。平淡的日子会让人沉迷其中，但即将迎来的是假期的分别，我无法直视她眼中的泪水，因此直至我踏上回程的列车才敢告诉她我离开的消息。她沉默了一阵子，轻声让我保重自己，不用担心她。
返回学校，一切又回到了那种平淡的生活，难熬的学期终于在漫长和煎熬的等待中度过了。第二次回来正值暑假，但令我惋惜的是她由于要和家人出去旅游，不能和我一起度过了。我只能在无聊中寻找高中的死党消磨假期的时光。就这样等她回来已经临近我离开的日子了。默契的我们还是选择了不见面的告别。
大二是学业最繁忙的时期，加入了许多专业课程，每天的时光除了和她聊天儿，只剩下了枯燥。这期间我尝试参与几个社团丰富我的大学经历，但由于学习训练时间和她放学休息时间有所冲突，渐渐的我便放弃了一些社团活动，因为我和她都很珍惜那短短的见面时光。大二的联谊宿舍似乎也变得越发活跃，KTV作为大学生的主场也是我们八人相约必去的场所。我期望着这种平淡能一直持续到我的毕业。因为这是我人生中过的最舒服的时光。但返程后的假期所发生的事儿成为了我大学生活中最痛苦的转折点。
由于假期时光正巧与春节重合，我和她分别为自己的家庭张罗着春节的事宜。对于我而言，春节的菜品成为了我的拿手绝活儿，也是我的家务活儿。但往往乐极生悲，事情发生的很突然。那天我正在一如既往的准备菜品，家里来了很多客人，我忙得不可开交，但在这时我接到了她的电话，她询问我是否有时间，她和她的闺蜜们正在相聚，想让我过去认识认识，但我没法脱身，因为家中事务还未处理完，便让她们先玩不用等我。这一等便让她等待了足足两个多小时，再次接到她的电话，她似乎有些生气，但我依旧无法脱身，毕竟丢下亲戚朋友不管不符合礼数，我试图说服她让她不要生气，理解我的处境。或许两个小时的等待让她遭受了更多的难堪，她爆发了，在我还未能做出最后的解释时，她告诉我永不联系我了。随即挂断了电话。
一时懵圈的我看着手中挂断的电话，顿时也有些无奈，心理默默的想着她在平复怒气之后能够理解我，但世界上最可怕的错过就这样发生了，一个不说一个不愿意去想，就这样持续到我离开，始终没有再见一面或者说一句话，等到我返回学校，思来想去最终决定先和她道歉，但我接到电话时她依旧是冰冷的声音讽刺着我不够关心她的生活，并告诉我，她和我结束了。
就这样，天真的我以为她的一时任性是真实的永远的决绝（直到后来有人告诉我，才发觉当时自己有多蠢），便将自己永远的关在了牢笼中，痛苦、迷茫、失落、悲伤、自责开始充斥着我的内心，更没有勇气对她做任何挽留。因为当时的我始终怀着一份对她的愧疚，便渐渐下定决心，既然那是她的选择，那我应当放手予以支持，并逐渐开始埋葬心中的泪水，开始尝试忘记这么多年来的点点滴滴，换了手机号，屏蔽了除家人以外所有的联系。并不再介入她的生活，她的一切。从此我学会了伪装。因为始终无法释怀，我开始尝试用学习、娱乐、活动充斥我的生活时间，让我没有功夫去回忆这些令我痛苦的记忆。
这之后我和她就像当初突然失去联系一般，彼此消失在对方的生活中，大学生活也因为她的离开变得堕落不堪，失去了自律，失去了对知识的兴趣，并一度沉迷网络游戏，失去了生活的目标和努力的方向。
在一次偶然的事件中，我看到了一篇关于爱国教育的报道，文章深刻入里，充满激情热血并富有号召力，那一刻我仿佛抓住了救命稻草一般，就像沙漠中饥渴的旅人找到了信念停靠的彼岸。从那时起我便树立了新的人生目标·——努力读书、努力工作、报效国家。因此在大学生活即将结束的时候，我重燃斗志，开始向新的目标奋斗，考试、学习、找工作。最终我选择了移动这个国有企业作为我的第一份正式工作，并开始了我孤独的生活。
天秤座在经历一些重大变化后会学会伪装自己，这是出于本能的保护意识，也是出于对自身价值观、完美主义理念的维护。很多年来我都试图脱掉这一层伪装，去和他人真诚的相处。但回过头却发现似乎所有人都不得已披上了各自的伪装面具。这是社会中比较普遍的状态，这是一场不折不扣的信任危机。但凡有利益关系，那么双方都不得不戴上自己最伪善的面具，从而艰难的活着。但好在，我们可以不断通过学习改变或减缓这种复杂的变化，通过改变自己来影响他人渐渐走向真诚和伪善的平衡点。
天秤座对于公平的执着是优点也是缺点
明知不可为而为之，往往得到的只有教训，社会运转规律并不纯粹，平衡只存在于内心。
参加工作使我的生活显得更加充实，移动公司工作的这两年时光是我成长的飞跃点，更是我充分认识天秤座性格并予以完善的时期。在这个时期，除了工作，只剩下孤独。这种孤独让我深陷其中并开始适应孤独，学会孤独，变得越发独立、坚强。
故事的起点要从天秤座运势说起，虽然我并不相信运势这一说法，但每每回想起来总会让人有一种被运势所看破的错觉。天秤座运势中从来不缺乏异性缘，这种结果在我工作中完美的应验了。那是我工作的第一站，那一年我被分配去营业厅学习业务，在当时工作环境中，莺莺燕燕全是女孩子，我就像一只掉入天鹅湖中的丑小鸭，我默默的做着自己的工作，每天跟着一位小姐姐学习业务，从小对香水过敏的我在不知不觉中似乎习惯了那种被香水环绕的办公氛围，我始终和她们保持着距离，在她们的询问之下我始终坚定的告诉她们我有女朋友（然而实际并没有，因为在当时自己还未走出那种阴霾，也不想回忆这种痛苦，更不想再次体验这种痛苦，内心始终将爱情视为禁区），多次问询无果的她们也放弃了介绍女孩子认识的想法，这使我松了一口气。女孩子的圈子始终不适合男孩子，但就是这样在漫长的工作中，我对女生的思维逻辑通过她们毫不避讳的聊天有了一个新的认识。也慢慢融入了这个只有女生的集体，成为了他们的公共护花使者，或者说红极一时的箭牌哥。但众口难调，始终都会有不满的声音传出，我的做法并非能完全得到一致的认同，这也迫使我逐渐习惯了指责，渐渐变的无所谓起来，更谈不上动怒。只有极其少数情况下，触动我心中的公平底线时才会引得我发怒，但仅此而已，就像一通牢骚，发完就过去了。
在这里我并非无所收获，除了业务知识水平不断提升，交际能力也逐渐增强，慢慢的变成了一个不折不扣的话痨，或许可以说自己变得善于表达自己的情感了。因为环境造就人，女性往往都是感性动物，她们更在意情感的表达和回应，我也逐渐受到她们的影响变得些许感性。还有一些关于女性的常识，总是不合时宜的传入我的耳中，在几次交涉未果之后，我只能习惯这些不属于我的知识点进入我的思维脑海之中，却也对今后帮助女生化解尴尬发挥了一定作用。
这一年有很多故事，大多都藏在我的回忆中，有些杂乱。其中值得一提的是我和她的再重逢，那是休假返回单位的客车上，我独自买票坐在倒数第二排的过道座位，上车时我注意到我的连座儿是一位女生，插着耳机戴着墨镜，戴着口罩，头部靠在车窗似乎在休息。一路上我并未和她搭话，车程过半，中途停车休息时，她赫然起身，我便让出位置，之后便再次坐在座位上无聊的看起了书，不一会儿她回来了，我抬头看向她准备起身让座时，她惊讶的对我说：”是你？“,她摘掉口罩，摘下墨镜，那是我曾经熟悉的不能再熟悉的面容。一时间内心又变得复杂起来，无数曾经以为已经忘记的回忆重新涌上心头，我尴尬的起身让她进去，等到两人落座，车也缓缓地开动了，我率先打破了沉默，开始询问她的情况，她叹了一口气和以前一样开始讲述她所发生的故事。我静静的听完，心中疑惑更甚，因为她回避似的跳过了我和她之后发生的故事，只讲述了她毕业后参加工作至今的事儿，听起来这些年她一个人似乎过得不错，我也默默的松了一口气。但仅此而已，我也不愿过多深究。随即学着她跳过了中间，讲述起了我毕业和来到这个单位的故事。就这样两人聊了一路，等到下车时，她提出交换彼此联系方式，我思忖片刻便答应了下来。
回到单位，每天下班我都抱着手机，想通过微信询问，但往往这个时候又开始退缩起来，心中仿佛有一个声音不断告诉我——过去的应当让它过去，再纠缠下去始终不会有结果，受伤的只会是自己。渐渐的我放下了手机，长舒一口气，靠在窗户边缘，看着天空中的月亮不断地告诉自己：已经得知她过的很好，何必再去纠缠，本因二人有缘无份，不断纠缠只会耽误她应有的缘分，可以安心的遗忘了不是么？
就这样过了半个多月，我逐渐的平静了下来，对于以前的故事似乎有种洒脱的感觉，也逐渐地走出了内心的牢笼，这一天收到她的信息，在经过一番机械的问候之后，她突然问我对我和她的过去是否可以写一首诗。（自从和她分开，我便开始了写作，爱上了写诗，通过一些自己觉得美妙的词句，记录自己的生活情感，并发布在朋友圈内，她似乎看到了我写的诗词，所以有此一说）我心中长抒一口气，回想起我们成长的点点滴滴和一次次的相遇，发现一切不再变得那么不舍，不在变得那么执着，不再变得那么痛苦。带着回忆我写了一首词，带着我的祝福，带着我和她的结局，发给了她。她许久没有回复，半天之后她叹着气，回复到：曲终默默人离场。最终还是走向了曲终。我并未回复，因为她读懂了。就这样最终我和她的故事到这里就戛然而止了。这之后她和我都换了手机号、换了微信，成为了最熟悉的陌生人。（再后来我听朋友讲起，她似乎找到了她的缘分，但后事就不是我应该去打听的了）
这之后的一段时间，我逐渐恢复了上学时期的活力，开始参加朋友饭局，开始广交朋友，开始开车去旅游，一切是那么的熟悉，只是这一次，我的生活出现了些许沧桑感，仿佛看破红尘一般，很长时间未曾有过心动的感觉。或许自己本就不适合婚姻，那么何必强求，努力工作就是了。这之后出于感恩心理（她们教会我很多东西，至今感激她们，也会感激每一个遇到的人），我会偶尔开着车带着一群小姐姐旅游，看看山水放松工作紧绷的情绪，努力创造一个和谐的工作环境，偶尔面对她们的数落我会厚着脸皮接受；每天都会开着车在傍晚时分来到无人的石桥上，听着风，赏着月，感受着生活带来的舒心惬意，享受孤独带来的宁静；回到家读一读自己喜欢的文章，写写自己喜欢的诗。这是生活带给我的祥和与平静。
第二年，工作调动迫使我离开自己的房子，前往一个陌生的城市。在那里有鸟语花香，在那里有一片广阔的湖。在新的单位，我很快就适应了那种生活工作节奏，虽然也身处一群异性的工作环境中，但相处的经验让我迅速取得了她们的友谊。在这个城市，我喜欢上了面对青海湖的感觉，休息时时常开车带着办公室的姐姐妹妹前往湖边散心，享受青海湖带给人的清澈与宁静。这种生活状态无不令人神往。
这一年通过朋友介绍，我认识了一个女孩儿，她活泼开朗，甚至有些健谈，活泼的性格让我和她迅速有了共识，在我抱着试一试的态度询问她是否愿意做我女朋友时（当时家中长辈不断催婚，不得不放下自己的情绪想法，带着目的开始考量婚姻的可能性），她毫不犹豫的答应了，短短半个月的相处，我和她的进展速度似乎超越了我的认知，就像从未经历相识，相恋，相爱的过程，突然跳跃到谈婚论嫁的地步（丝毫不夸张的说，我和她认识第三天她就同意做我女朋友，相处时间加起来不足半个月，包括手机聊天等相处方式时间加起来不足半个月，她便提出要和我结婚，这对当时的我而言正中下怀——当时遭遇家人催婚，本着和谁过都一样的想法。考虑过后觉得婚后再恋爱相处也不是不可以——现在回想起来自己似乎蠢得可怕，当时的自己抱着为结婚而结婚的目的，如果同意了，想来现在会后悔一辈子吧），就这样在未曾熟悉的情况下，她带着我去了她家。但结果不出意料，她的母亲十分反对我和她的事（当时想来并未觉得有何不妥，但现在想起来似乎合情合理，半个月时间对彼此了解并不充分，更何况我和她不在同一个城市工作，最重要的是她的母亲只认可公务员和事业单位工作人员，对企业工作的人作女婿非常不满），当场遭到否决后，她母亲让我离开她，寻找自己对的人，不要耽误她女儿。就这样短暂的”恋爱“便玩笑式的草草收场了。
这之后公司经历了一系列变故，我也开始对自己的工作产生动摇心理，便毅然决然的辞职开始了公考之路，一年后顺利的考入了一家事业单位。至今发生的事还在经历之中，很多故事打算写在后半生经历中。我的前半生，可能在他人眼中并不觉得有任何精彩之处，但我始终相信每个人来到这个世界，并非单纯的走一遭，人生也并非绝对无趣。每个相遇的人都会在你的人生中发挥作用：有的人可能会伴你一生，始终站在你的身边，体会各自生活中带来的酸甜苦辣；有的人中途可能会离你而去，并教会你一些新的东西；有的人可能是一位匆匆的过客，他为你的人生增添了新的可能。
天秤座的我的确有着和星座介绍中相同或相似的性格。但这并不影响我的生活，反而让我的生活变得更加丰富多彩，更加有趣，同样感谢在我前半生中遇到的所有人，还有我的亲人们，是你们让我变得成熟，是你们让我变得更加坚信生活，坚信每一个幸福的来之不易。是你们让我我变得更加坚强，更加勇敢，更加自信。每个人生都是一本书，每个人的瞬间都是一个故事。
这篇回忆录也是我个人的自传，生活中很多事遗忘了便成为了一阵风。
我的前半生不止这些故事，只是这些故事在我成长中发挥了巨大的作用，值得我记录下来。
还有很多故事不应该出现在这里，但并不代表不存在，只是我想带给今后读我这篇文章的人更多希望，更多正面的东西。
阴暗固然存在于每个角落，但拥抱阳光，拥抱希望，努力实现自己才是这个社会正确的发展方向。
我也并非一个完美的人，这需要我的朋友、兄弟不断发现我，更多的指正我。
写在最后：
这篇文章我思忖很久，最终决定写出来，不论你是我的朋友、家人、兄弟、还是有可能的未来的伴侣、或者说想要和我成为朋友的人，都可以通过我的回忆录了解我。做人应当坦坦荡荡，我的人生也不需要隐瞒什么。行自磊落，坦坦荡荡，问心无愧，才能意气风发大步向前！
——林霖澐枫 成文于2021年7月29日傍晚
